新买的篮球在我的午休前到货了
1、
新买的篮球在我午休前到货了。拆开包装,打上气,拿起来,自然的摆出双手持球的动作。翻毛的皮质,是我最喜欢的手感。
忍不住就玩了起来,开始还收敛,环几个腰,在手上旋几圈,一个没收住,在楼下邻居的天花板上砰砰砰运几下球,穿着人字拖急停,持球,曲膝,前方不远处淡绿色的马桶圈,大小和距离都很正点。
啊不可以这样。
换了衣服,直奔楼下篮球场。
小区里有个小篮球场,很破旧,地上打满了补丁,篮板和篮框是好的。
第一次路过时很开心。虽然已经很多很多年不打球,但是住处附近有篮球场,我对这件事永远有近乎本能的开心。倒也没想去打球,我的篮球在8年前,就因为太久没用,长毛了,丢掉了。
前几天,和朋友约着早上一起去锻炼。说来说去,说不拢。她不爱骑车,我不爱跑步,我们一项项列举自己愿意早起去做的运动。最后我下单买了个篮球。
抱着球走到篮球架边,放下伞和纸巾。
我想热个身来着,半场运球两个折返跑,上了两个篮,差不多就等于跑了50米加10米的冲刺吧,然后就累了,体力不支的矗立在罚球线边喘气。体能可以说是完全报废了。识时务者为俊杰,我结束了热身。
试了一下三分球,全都是三不沾,并且投了几个三分球后,我感觉胳膊也累了。远投彻底报废。
同小区的候老师得知我在打球,也换好衣服,来到了篮球场。他完全不知道,在他来之前的几分钟里,我已经消耗了大部分体能,只能安静如鸡的中投了。
候老师看起来也是个打养老球的班子,跟我一起在场上纯投篮,没有对抗,没有变速,没有运球,我们懒洋洋的轮流把球往篮框里扔。
我俩话都不多,零星几句交流,歪了,短了,有了。剩下的除了巨大的打铁声,就是沉默。
意外的,我竟然觉得这样的打法分外舒适。
没有体力作妖,也不用开口讲话,慢吞吞的按我喜欢的节奏,抓到球,踩到合适的位置,在手里稍稍转一下球,调到最舒适的手感,起跳,投篮,指尖离球的瞬间,如果有一种极其熟悉的感觉,球就会空心进网。
仿佛能听到那声性感的“唰”。
2、
那声“唰”,是我最爱篮球的原因。
刚上高中时,我非常瘦,160,70斤,体弱多病。同宿舍关系最好的姐姐,带我去打篮球,说多锻炼可以长壮一点。
姐姐给我讲述灌篮高手,陶醉的描述篮球空心入网的声音,并且投给我听。那么好听的声音,我自然一耳朵就迷上了。
篮球空心入网时,表皮擦过篮网的那一声“唰”,温柔,精准,完美。是我对篮球最初的印象,也是很长时间里我对篮球的理解,和唯一追求。
我着了魔一样想在球场上听到那声音,除了练投篮,没有任何办法。
这个任务,是极其艰巨的。我得先想办法让球碰到篮框。
那时我太瘦弱了,手臂毫无力气。我站在禁区的内圈,踩在虚线旁边,用尽全身力气,往前跳出一大步,借着这个冲力把球投出去,才可以勉强碰到篮框。
练了很久。到高二时,我的投篮范围扩大到了三分线内一尺。
当然,也长胖到了80斤。
3、
有这个投篮范围的力气,再去罚球线投篮,就很游刃有余了。
我花了很长时间苦练罚球。只练那一个点,罚球线最中间,正对篮框,远近刚好。
正好,高二搬了新校区,有很大一片篮球场,不用担心抢不到场子,而且每个篮框都有崭新的篮网。雪白和橘红的新篮网,松弛干净,声音最好听。
球出手,奔向篮框,“唰”的声音如约而至,有时候会头皮一紧,全身鸡皮疙瘩都起来。太他妈好听了。
篮框就那么大点个圈,必须斜着投进去,一点都不能碰到铁圈,也不能打板。而且还不能隔篮框太近,近了球速慢,擦网声音出不来,只能中远投。这对投篮的准度、力度、角度要求都很高。稍有一点差池,就没法空心入网。
只有对的姿势,才能听到声音。时间久了,连同正确的姿势,和柔和的手感,都和“唰”的声音一起,被深刻记忆下来。
再久一点,连脚的站位,球在手中的触感,都被记忆下来。
当一连串熟悉的感觉次第开启,球就进了。
上大学时,体重又增长了一些,可以投三分球了。
大二时练过一段时间三分球。白天抢不到场子,每天晚上球场没人的时候,去借着旁边路灯的光,投200个三分球。
50个一组,投完一组才能休息,投完四组才能回去。
夜晚安静,打板和打铁都非常刺耳,空心入网却更为清晰迷人。夜晚光线不好,视力弱的时候,其他感官会更敏锐,更容易练出手感。
最后很稳定的时候,每组50个三分球,进31或32个。投篮范围扩大到了三分线外一米。
每次收工时,从中圈往前走几步,远远一个球投出去,如果能“唰”一声,简直感觉自己无所不能。
4、
在三分球命中率最高的时期,我碰到了法学院队的队长。
当时法学院女篮主力齐刷刷毕业,青黄不接,她看到我能投三分,把我招进了院队。
其实平时也经常和其他学院打篮球的女生一起玩,但真的上场打比赛,我完全懵逼了。这不是我理解中的篮球。
第一场比赛跟公管学院打,队长小五是我死党,其他几个队员平时也玩得很熟。我防守时,被她们后卫带球撞出一米多远。她们的后卫一一快攻时我追防,到了篮下她起跳上篮,我想拉下来,下不了手,碰了一下她的手腕,被吹了个2+1。我们的球权,我在半场接应,刚把球接到手里,对方前锋陈静,一个天天跟我一起去看球,那么温柔的姑娘,疯狂的挠过来,硬把球从我怀里拧走了(据她事后说,当时看到我震惊无辜的眼神,感觉非常愧疚)。
那时候我才发现,我一直觉得篮球是一项温柔的运动,这个认知,是错误的。
往后一段时间的篮球对于我,不再是快乐的事情。
我的力量、速度、弹跳、爆发力都很弱,运球传球都没练过,反应也慢,跑动也不积极。我唯一练过的投篮,在赛场上也发挥不了,一是因为我心理素质很差,二是因为出手慢。
最要命的,我害怕。我对危险的东西很排斥,站在一堆人里跳起来抢球,在全速跑动中和人碰撞,我都不敢。当球员们风驰电掣移动起来,我总感觉自己在高速上横穿马路。
决赛结束,我松了口气。
那两年来往的朋友,大部分是各个学院的主力队员,还有校队的球员。
也许我在我的世界里是聪明的,会考试的。但是在这个圈子里,我毫无疑问的弱。
不仅弱,我也对提升力量和速度没有多大兴趣,无法改变弱的现状。
慢慢的,我打球越来越少。
还是跟她们玩,还是从NBA、CBA,到跟着我们校女篮一路看CUBA西南赛区比赛,还有校二队的男篮和女篮的校际联赛,各个院队的校篮球联赛,我们法学院各个班级的比赛。兴高采烈的到处跑,坐在替补席边拿瓶子敲地板,写文章,当记者写战报,只是不打球。
论坛的签名,改成了看球不打球。
偶尔男生朋友叫我打球,会去一下,投投篮,打打三对三。
男生跟女生打球比较客气,不会贴防,留给我的出手时间很多,单纯投篮是没什么问题的,经常会被鼓掌,被叫做神投手。
从前被人称赞打得好,我会很开心。
可是后来,被称赞了也并没有觉得开心,我心里很清楚,如果不是他们让着我,我根本拿不到球。
我也不是投手。如果有人贴防,我的球根本出不了手。
哪怕是我自己去打球,也会沮丧。
我喜欢了那么多年篮球,看了那么多球,对怎样是一名好球员,很清楚了。
即使场上只有我自己,按我喜欢的方式慢悠悠的打球,我心里也在不断的评价。我知道这个出手速度一定被帽,我知道这么运球一定被掏,我知道这么调整脚步一定走步,我知道刚刚翻腕了,我知道这么懒洋洋的站着卡不到位,我知道等球落下再接而不是跳起来接,是不好的习惯。
打着打着,就懒得打,抱着球回去了。
渐渐远离球场。
5、
今天打球时,被熟悉的动作拉回到很多年前。
动作对了,球温柔出手的那一刻,依然是开心的。虽然没有网,但是球空心入框那一刻,也是开心的。
那是无数次“唰”出来的,保存于血液之中的快乐。从持球熟悉的手感开始,血液流动就要加快了。
在场上,什么也不想,一个接一个的投篮,把过去的事情安安静静的回想了一遍,我发现了个问题。
我从来就没有喜欢过打比赛,我只是喜欢看比赛。
对打球这件事,我从头到尾喜欢的都是投篮,都是球空心入网,都是“唰”的声音。
那好球员的那些标准,关我鸡毛事?我本来就不是球员。
我要去参加比赛为国(省)(市)(校)(院)(班)争光吗?
不参加。
我打球锻炼了身体吗?
锻炼了。
投了空心快乐吗?
快乐。
我投篮准吗?
准!!!
啊哈哈哈哈哈我真棒。
重回球场,我要去把三分球练回来。
再买两个篮网,请物业小哥安上去?
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